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你终将面对你的父母极其平庸北大毕业生拉黑父母之殇

来源:西宁文学网 日期:2019-6-10 分类:科幻小说

“如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出类拔萃的模范。”一万五千字措辞激烈的长脑出血后遗症癫痫病怎么治疗信,记录了34岁的王猛(化名)与父母之间近三十年的纠葛。

高考理科状元、北大、留美……光鲜背后,是他千疮百孔的亲子关系和内心——自卑、动手能力差,有人际交往看癫痫病的医院应该怎么选择障碍;12年不回家过年, 6年前拉黑父母,被诊断为创伤应激障碍。

王猛认为,自己的原生家庭有重大缺陷,父母的控制是造成这一切的元凶。而豆瓣有一个闻名已久的小组:父母皆祸害。

这个观点对吗?

我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母?

1

祸害

父母皆祸济源市癫痫病医院有名吗害——确实有道理。

孩子的问题,首先来自父母。

问题父母养育出问题孩子。

问题孩子长大成为问题父母。

鸡和蛋的顺序不重要,重要的是恶性循环。

父母对孩子的“过度关爱”本质上是干预和控制。以爱之名,满足自己的意志,置孩子的真实需求于不顾,抹杀孩子的自尊自信。

意识不到孩子是独立的人,所以不拿孩子当人。

孩子不是人,结果可想而知。

以上状况,是中国家庭常态。

2

角色

父母角色,本质上是生物学角色。

是孩子的诞生,让一对男女成为父母。

从这个角度看,“父母”没什么了不起,凡有生育能力者,都可以做父母。

因此,满大街都是父母。

父母的父母、我们、我们的子女,都在其列。

一对普通男女,必然有德巴金癫痫药哪里有卖毛病,不排除有心理问题或心理障碍。

我们的父母,极其普通。

我们的父母,都有毛病。

3

正确

父母不等于教育家,更不等于正确性。

人总是在做两件事——一件是

自认为对

的,一件是

明知道错

的。

前者无知无畏,后者软弱无能。

有时父母的失误,是他们以为自己正确。

有时父母的失误,是他们无力改变自己。

从来不错,那不是人。

知道错就不做,那不是人。

我会问咨询者一个问题:“你父母嘴上说为你好,其实深深伤了你,所以他们明明知道自己不对,却故意害你,对吗?”

统一的反应是沉默、沉思,然后:“那倒不会,他们肯定不知道自己错。”

如果以为父母

应该正确

,你太幼稚了。

幼稚让你加倍受伤。

4

理解

不仅“应该正确”,很多人认为父母“应该理解自己”。

如果我说,你应该理解父母,你怎么想?

你可以期望得到父母的理解、包容、支持,但这只是期望,不是现实。

现实是,父母或其他亲戚往往最不能理解你。

你们的关系是天然的,不可选择,无需建立,不怕失去,所以疏于维护——对对方求全责备,对自己不加约束。

对照一下家庭以外的关系,为什么我们常常和同事、朋友相处得更好,回家就崩盘?

父母不理解你,不在意你的感受,但关键时刻可能不离不弃——你得个重病,他们靠得住,有这条可以了。

他们不理解你,你也不理解他们,很公平。

理解这种奢侈品一般消费不起。

5

能力

父母满足不了你,不是你要的不对,是你要的超出他们的能力范围。

好比你要苹果(理解),但他口袋里没有,所以怎样都掏不出。

他口袋里有辣椒(批评),他觉得有营养,就天天炒来喂你吃。

如果他非常清楚该给你什么,并且他有,会不会恶意不给?

所以,他给的,不仅他认为好,而且他有。

他给不出的,东西再好,对不起,他没有。

其实,我觉得,多数父母很可怜——

那些最好的东西,他们从没拥有过。

比如完整的接纳、坦率的表达、温暖的爱。

6

公平

固然存在“别人家的父母”。

他们有一口袋苹果。

投胎靠运气,可遇不可求。

好消息是,绝大多数人运气都很差。

必须承认,原生家庭对每个人影响深重,但因此,这是每个人都面临的客观现实。

你无法选择父母,这一点很公平。

朱老师我也没遇上“别人家的父母”,我的母亲难以接纳我,我的父亲从小家暴我,成为父母后的我不自觉地对孩子施暴……(阅读往期推送 别再说父母管不住情绪,我曾经是个家暴妈妈…… )。

而我,接受自己很普通。

和所有普通人一样,前18年的人生没得选。

7

体验

“养儿方知父母恩”,有人以为这句话是对父母一切行为的认同。

甚至有种后知后觉、幡然悔悟的意味。

我做不到。

我做了父母,我对自己的父母的确有了更深的认识。

我懂得了身为父母的立场——孩子不懂事烦死人,孩子不听劝急死人,孩子不老实火死人。

懂得了身为普通人的难度——到底什么是教育,到底该怎么教育,我自己还没被教育好。

这种认识,是感同身受的体验。

不是认同。

不认同父母,我才可能变得更好。

8

归因

原生家庭

是最近十年最大的背锅侠。

凡是自己不独立不成功不幸福,一概归罪原生家庭。

综上所述,这是对父母角色的误判,对客观现实的不理解。

不理解,是自己的问题。

要命的是,你推卸了自己理当承担的责任——建设人生,成长自我。

反正有人背锅,方便你继续骂骂咧咧,以被害人身份苟活。

拜托,这位成年人,你干什么吃的?

我听过的最极端的说法,来自一位年轻妈妈:“我好不了了,等我孩子长大,我就告诉他,你别怪我,要怪怪你外婆!”

那么,你父母可以把他们的所作所为归结到你外公外婆爷爷奶奶身上——果真如此,你怎么想?

切——!

9

超越

你觉得父母很渣。

就是他们把你变渣。

渣到永世不得翻身。

那你是真渣。

父母对你的影响深远,但到不了万劫不复。

不然,不是他们太强,而是你太弱。

有怨恨的时间,用来强大自己。

他们否定你、羞辱你、践踏你……

只有你强大到不为所动,活出自我,才能让他们打脸。

如果你认识到他们渣,说明你已经超越了他们。

既然超越了他们,拿点真本事出来——

做更好的你,接纳你自己,解放你自己。

做比父母好的父母,不让你的孩子受苦。

做不到,父母值得你理解。

做得到,你会更理解这个世界。